自己馴狼成功,也教孩子馴狼

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自己馴狼成功,也教孩子馴狼

文/賴宇凡
去年生活營後,我常接到很多人的信,信裡訴說他們運用馴狼班裡的方法,解決生活中非常棘手的關係問題。這些信,對我來說,是生活營馴狼班最寶貴的回饋。其中有一位學員,她不但自己馴狼成功,還教女兒馴狼成功。為不公開家庭私事,學員要求不俱名,我們稱她做小玲。
小玲說生活營馴狼班一結束,回到家沒多久馬上遇到考驗。小玲的婆婆咄咄逼人,有什麼無理的要求,電話都往她那兒打,因為她婆婆如果打電話找小玲的先生,他會跟婆婆凶回去,所以什麼事都落在小玲頭上。馴狼班上完之後,小玲說她學到了尋找情緒的根源,以及認清管理對象,她發現自己跟先生的情緒界線綁在一起了(長久以來同進退的概念)。
以往婆婆打來,先生都會跟小玲說:「你就吼回去呀!」以前的她會不說話,但是,現在的她知道怎麼說了。她跟先生解釋:「我吼不出口,因為她不是我媽媽,而是你媽媽。你想想,如果我的媽媽打N通電話要你轉告我什麼,你能跟她吼嗎?」他們倆因而達成協議,往後各家管各家的。
協議達成後,有天婆婆又狂打電話給小玲,先生按協議行動,把電話全部接過去。回婆家時,婆婆又來找她,小玲就把上課學到的一招用起來,那就是一直去廁所大便。哈哈哈。沒想到,由於先生跟婆婆開始對上話了以後,神奇的事發生了,很多問題竟都因為有溝通而解決了,是一個美好的開始。
小玲說,除了她自己運用,她還教了兒子幾招。以往,小玲兒子只要一跟爸爸說話,狼爸爸就是不停的訓話,兒子就是不講話只能挨著無限的訓話。所以,兒子也是有什麼事都不找爸爸,只跟小玲說,再請小玲轉告爸爸。小玲從生活營馴狼班回來後,就教兒子如何有效(肯定式溝通)的跟爸爸溝通,如何在爸爸面前能把自己想講的話講出來,卻不越界引發爸爸的情緒。然後小玲也從調整自己開始,拒絕幫任何人轉話。神奇的事又發生了,現在全家人的緊張關係開始改善,大家都願意靜下心來配合對方,小玲覺得超感動。
小玲覺得,教孩子跟狼爸爸應對,是件非常重要的事,畢竟,孩子出門後,也可能會遇上狼老闆、狼伴侶。
小玲說:「真的很開心能在生活營中體驗行為管理,這是我從來沒有上過的課,我想以台灣的傳統文化,很多女生應該心理也都過得很辛苦。雖然前方還有幾萬件鳥事在等我,但我想我心理有底可以兵來將擋無所畏懼了。」
啊~當我們無所畏懼時,生活⋯⋯是多麼的美好。
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#樂編
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為什麼生酮飲食和咖啡灌腸不宜長久?

又有新的新聞,人剛走我們不議論。

但我想再重申三件事:

1.生酮飲食不宜長久
生酮飲食的飲食組合是脂肪比例高於蛋白質,幾乎完全移除澱粉。
世界上沒有任何食物的脂肪比例高與蛋白質比例,如果長期高脂低碳飲食,肝膽一定受不了,因為膽汁要不停的大量生產用於分解脂肪。

吃很多油脂不吃澱粉時,膽囊會被劇烈刺激,人常會頭暈。

其實我們不需要吃高脂再加不吃澱粉才可以生酮。根治飲食的均衡飲食,就能自然生酮。

2. 咖啡灌腸不如溫水灌腸
咖啡裡有物質能結合毒物,協助肝排毒。問題是一般咖啡裡的咖啡因也同時是毒物,而這個毒物必須肝臟才能夠分解。

圖片 1

圖畫作者: By Henry Vandyke Carter – Henry Gray (1918) Anatomy of the Human Body (See “Book" section below)Bartleby.com: Gray’s Anatomy, Plate 591, Public Domain,
你們仔細的看藍色的血管,這個血管叫肝門靜脈(portal vein),是從消化道直接進肝臟的。

咖啡灌腸時,咖啡因能直接從這個靜脈進入肝臟。如果注入的咖啡是一整個灌腸袋,那等於喝了幾杯咖啡?這些咖啡因是一下子要肝臟排毒,肝累不累?

所以,咖啡灌腸等於送一點協助排毒物質進肝臟,再同時送一大堆毒物(咖啡因)進去。這個做法很矛盾。

就是因為肝門靜脈是個直通肝臟的管道,所以除了溫水外,不要隨便往肛門裡灌東西,因為就像它的名字所指,它是一個直接通往肝臟的大門呀!

3.聽自己身體的聲音,不排拆西醫檢驗

你們買衣服和鞋子時都要先試試對嗎?為什麼呢?因為如果穿上不舒服、擠腳、痛,難過,這些感覺會告訴你,它們不適合。連衣服鞋子,你們都知道要聆聽自己的感覺,只買自己適合的,更何況是飲食呢?

如果你往身體裡放進去的東西,會讓你不舒服、出現很多怪症狀,那不管別人說它有多好,你都一定要評估一下,它到底適不適合你。

然後,西醫能看到我們看不到的東西,有什麼問題,先去檢驗。很多人都以為我們家的人一定不看醫生。其實,我們都是定期體檢的。西醫厲害的地方,就是可以檢驗到我們看不到的東西。血液裡有什麼可以血檢,身體裡有什麼可以照出來,這樣我們就不用猜。

等知道病根源頭了,你可以自行判斷要如何治療,因為那是你的身體。但是,如果你連自己怎麼了都不知道,你就沒有可以做正確評判的依據。

雖然已說了三萬遍,但再說一遍,生酮飲食和咖啡灌腸不宜長久。

如何根治飲食,請參考

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咖啡灌腸為何不宜長久使用更詳細的資訊,請參考

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【ASK SARA】遇到有恐怖情人特質的人怎麼辦

ASK

老師您好:

這個問題是我幫妹妹問的,有個同事喜歡她(已離職),不過當時就已經明確拒絕了,他就說會當個好朋友默默關注妹妹,時不時就透過共同朋友同事探聽妹妹的事,但他的作為已經到騷擾程度,我妹就把她從社群網站封鎖,拒接電話拒回訊息。他無法得知妹妹社群動態後,立刻狂打電話狂發簡訊,甚至到我家要找人。

我們覺得很恐怖,雖然他前同事一直說沒有想對妹妹幹嘛,只想聊聊,但種種行徑跟恐怖情人沒兩樣,請問該怎麼辦?很擔心哪天他做什麼失控的事。

Pabby

Sara

Pabby你好! 突然在檔案裡看到這個,想跟安危有關,就想先看這封。

你妹妹的直覺是對的,她覺得不安全,沒有懷疑自己的感覺,沒有因怕傷了別人的感受,先做出了保護自己的動作。要是每一個女生,都能相信自己的直覺,悲劇會少很多。

你妹妹的信息非常清楚,完全沒有混淆的餘地:明確拒絕、社群封鎖、拒接電話拒回訊息。
如果我是你妹妹,我會習得防身(我兩個女兒都帶去學防身術),然後繼續很一致的拒絕。

拒絕=完全不給注意力,不管是正面還是負面的,他都可能會把它當成獎勵。 因為,沒好的壞的也不錯呀!
有時候人會說那我找他談談,找他親近的人聊聊,透過中間相熟的人說說,這些,都是注意力。

最後,如果我是你妹妹,我會讓我身邊和全世界的人知道,有這個侵犯他的人存在,讓大家一起提防。但是,我在介紹這個人給我身邊的人知道時,我不會用「恐佈情人」這幾個字。因為,這會讓大家誤以為他們之前的關係,而減低戒備!

恐怖的人,就是恐怖的人,不要再加別的美好字眼去形容他了。 最後,祝願你妹妹,身心平安。

 

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子宮頸癌疫苗美國法院終於開判,為什麼它跟你有關

Jennifer Robi,美國人,二十四歲,十六歲時被宮頸癌疫苗HPV疫苗所傷。
她,干遠在天邊的你什麼事?她的命運跟你的有關,因為全世界各國,都跟表面倡導自由人權,但骨子裡卻腐敗的美國買疫苗。
Jennifer於十六歲施打宮頸癌HPV疫苗後,便被困在輪椅上了。她受累於持續無法控制的神經和肌肉抽搐、 直立性心动过速综合征,她的免疫系統也已失去調節的能力。現在,Jennifer控告默克(Merck,一個大藥廠)和凱撒長老會(Kaiser Permanente,一個大醫院)順利往前邁進。這是於1986年後全世界被疫苗傷害成千上萬的人裡,第一次有人有機會在一般法庭中受到定評。
美國為了怕疫苗公司不願投入疫苗生產,於1986年通過《國家孩童疫苗傷殘法案》(National Childhood Vaccine Injury Act),人民不能直接控告疫苗公司,賠償事項由政府處理, 而賠償金額是向人民徵收的。這使得疫苗公司成為美國唯一不需要為自己商品安全負責的企業。

疫苗為什麼可能造成傷害?

疫苗的基本理論是,把比較弱的病毒送進身體裡,把這個病毒先介紹給免疫系統認識。這樣當免疫系統遇上比較強的病毒時,就能夠比較快速的消滅它。簡單的說,這就是人與免疫玩遊戲!
問題就出在,要讓疫苗不死卻減低它的毒性就必須有幫手。這個幫手,叫Amorphous Aluminum Hydroxyphosphate Sulfate (AAHS) adjuvant(非晶态磷酸羟基磷灰石)。這個幫手,不但能幫疫苗的防腐劑減低毒性,而且還能玩弄免疫力。
為什麼要玩弄免疫力呢?那是因為病毒毒性愈低,能引發的免疫保護也就被削減了。這是為什麼如果以正常途徑得水痘,那我們多數能終身免疫。但如果我們是打水痘疫苗,免疫力並非終身,一般疫苗的免疫力只有五到十年。
這就是為什麼以往我們聽到哪家孩子得水痘,都趕快帶去得一得,免得大了感染反而嚴重。水痘疫苗被核准販賣後,學者就預言帶狀泡疹會增長,因為它的免疫力並非終身。果然,當我們年紀增長,免疫下降時,水痘病毒(Varicella-zoster virus)常會跑出來,變成了帶狀泡疹。
這就是疫苗常被攻擊的主因,那就是它並沒有終身的保護。這也是為什麼默克藥廠下重手,加重劑量使用AAHS這個幫手,大力的刺激免疫反應。畢竟,他們向公眾和監管單位拍胸膛保證九到十二歲的兒童接種HPV疫苗後,她的免疫力能一直持續到五十八歲!
其實,AAHS這個幫手,監管單位從沒有測試過它的安全性。
如果AAHS這個幫手這麼可怕,那它怎麼過了監管單位的眼?
下重劑使用AAHS這個幫手達到行銷效果,就必定要引發嚴重副作用,那默克是怎麼瞞過美國食品藥物管理局的眼呢?一般藥物檢驗流程是這樣,安慰劑組(就是使用已經證明安全的劑量)比對控制組(就是使用要上市的藥物)。安慰劑組就是用使用已經證明安全的劑量那組,如果控制組的反應跟安慰劑組的”負面”反應差不多,便可以證明藥物的安全性。
默克給安慰劑那組動了手腳,加重了AAHS這個幫手的劑量。現在安慰劑組中毒反應的人也增加了,這讓藥物組裡出現中毒反應的人,看起來好像沒啥嚴重的。就這樣證明了藥物的安全性。最終這兩組中半數的女孩兒,都承受了嚴重的傷害,包括死亡。

為什麼不健康的孩子接受疫苗更危險?

默克不只在他們安慰劑組中的疫苗裡動了手腳,而且他們還在控制組的人選裡做了手腳。
疫苗施打通常是沒有選擇性的全面施打。但是,HPV疫苗的控制組卻是篩選再篩選過的孩子。在控制組裡,沒有過敏兒童、沒有免疫問題和神經症狀的兒童。追溯四代以上的基因問題,從慢性病到癌症病發,到普通感染和藥物或酒精成癮問題,統統排除。
套句控訴方的話:「想要進HPV疫苗控制組,你必須有資格當復仇者聯盟的一員。」
為什麼默克要這樣篩選他們控制組的人選呢?那是因為很多疫苗裡有很毒的防腐劑和物質,如果孩子免疫已經不夠強了,再接受這些物質,很容易就受傷。
問題就出在,美國疾病控制中心強制施行疫苗的族群裡,完全沒有做這類兒童的篩選。
為何這種數據也能上市!答案是官商勾結。
這是HPV疫苗實驗的真實結果:
50%的安慰劑組和控制組都出現了嚴重的反應
死亡率是得子宮頸癌的三十七倍
在接種疫苗時懷的胎兒出現了五倍的出生缺陷
在接種疫苗時出現的流產是一般人的兩倍
接種疫苗的女童出現的生殖問題是一般人的十倍
如果女童在施打疫苗時已感染了此類病毒(有時在生產經過產道時就感染了),那她癌前病變可能性便升高了45%
為什麼出現了這種爛數據,疫苗還是順利上市了,而且還全世界賣得如火如荼?
以下的數據可以提供答案:
美國食品藥物管理局45%的預算是藥廠給付的
全世界信任的美國全國衛生研究所(National Institutes of Health, NIH)擁有部分HPV疫苗的專利,每一針,它們都能收版稅
美國疾病控制中心45%的預算都是用於鼓勵疫苗施打
默克每年給予美國疾病控制中心上百萬的捐款這可以說是全世界最堅不可摧的行銷網路了
也難怪,這啟案件藥廠律師所使用的所有數據,幾乎都是美國全國衛生研究所提供的。

 

這個行銷網路是怎麼影響你和你的孩子?

美國政府是監管疫苗公司的單位,現在我們知道這些單位大大受到疫苗公司的經濟控制。疫苗很特別,因為他國購買疫苗的經常是政府單位。而被藥廠控制的美國政府卻也是同時是向他國施行經濟制裁的單位。你不讓他進口牛肉,他制裁你,你不用他出產的東西,他就制裁你,包括疫苗在內。
疫苗說到底依舊是商品,它是付錢買來的。而對美國疫苗公司來說,他的商機就是全世界的政府單位。有商機就有動機,所以對於那些已取得了美國政府核准的醫療產品,我們是不是還是要問一下,它真的安全嗎?
HPV 疫苗傷害的症狀:
經期不規律
腸胃功能失調
肌肉骨骼疼痛
神經異常
自體免疫系統問題
肌肉抽搐
死亡

參考資料:

  • Institute of Medicine(US)Committee on the Evaluation of Vaccine Purchase Financing in the United States.(2003). Origins and Rationale of Immunization Policy. Financing Vaccines in the 21st Century: Assuring Access and Availability. Washing DC: National Academies Press.
  • Schwartz, B., Orenstein, WA. (2001, Dec). Vaccination policies and programs: the federal government’s role in making the system work. Prim Care, 28(4): 697-711.
  • Redwood, Lyn.(2019, January 29)Court hears Gardasil science and moves forward. Retrieved from https://childrenshealthdefense.org/news/court-hears-gardasil-science-and-moves-forward/

 

有關子宮頸癌疫苗引起爭議的相關新聞,其實多年來在日本跟台灣已經有些許案例,請參考:

台灣首宗訴訟案揭黑幕:HPV疫苗全面公費接種的陰影
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那不叫溝通感覺,那叫指控他人

文/賴宇凡
我有一個好朋友,前兩天她很生氣的來跟我說。
朋友:Sara妳說我應不應該在乎他的前任呀?我本來不想在乎,但是他經常提,我這感覺就不對了。
Sara:什麼樣的感覺?
朋友:我就覺得他是不是忘不掉前任呀?那麼多回憶啊?是不是還是很愛她呀?但是我問他什麼,他倒是不隱瞞,這樣到底好不好呀?
Sara:妳跟他溝通妳的感覺了沒?
朋友:有呀!我就跟他說:「你該是忘不了她吧!你們也是有很多回憶的,你應該還是很愛她吧。」
Sara:這不叫溝通情緒,這叫指控。
朋友:啥?!怎會,我就是這樣感覺的呀!
Sara:我說,他總是提他前任是一個行為,但是他為什麼有這個行為,只有他自己知道。妳怎知他還是愛她?妳怎知他忘不掉她?那是他腦子裡的事,妳一定義,妳就越界,那叫指控。我現在是問妳,他提前任,「妳」有什麼感覺?妳自己的感覺哦,不是他的感覺。
朋友:我聽不進去,我吃醋。我煩,你他媽的那麼愛提,為什麼不回去好了?
Sara:哈哈哈,那就講妳煩、妳吃醋,就講你他媽的!
朋友:哈哈哈,我說啦,我說你一提我就煩。他還是會不經意的提,有時候又說得很美好的樣子,什麼分開時還是很捨不得什麼碗糕的。
Sara:他這樣說時,妳有什麼感覺?
朋友:我覺得我自己在他心裡位置不夠。
Sara:這個感覺妳跟他說過嗎?
朋友:沒有。
Sara:那這個關鍵的感覺妳要說,煩、吃醋,都太鎖碎了,這個感覺應該是妳核心的感覺對嗎?
朋友:對,我害怕被遺棄,妳知我是被媽媽遺棄的。
Sara: 我知道,但他不知道呀,那跟他講。
朋友:好,那他又不經意提了呢?
Sara:那表示他做這事是個習慣,從潛意識裡來的。妳跟他說話,你們是在意識裡溝通,跟潛意識根本無關。所以意識很理解妳的感覺,但潛意識才不管呢!
朋友:那我怎麼跟他潛意識說?
Sara:只有行為得到鼓勵或懲罰,才是潛意識聽得懂的話。
朋友:所以他沒有提時,我還要獎勵哦?
Sara:對呀,他要是一整天沒有提,一定要大大的獎勵呀。他愛什麼給什麼!妳一定最知道他愛什麼對嗎?
朋友:嘿嘿,那當然了!
Sara:哈哈,那毫無保留的給囉!
朋友:那要是他提了呢?要給什麼懲罰?
Sara:妳問他呀!跟他說妳想協助他改變習,問他如果他提了,他想妳怎麼提醒他?甩他一巴掌?親他一下?握他的手?哪一種?
朋友:啊!讓他選呀,這哪叫懲罰呀!
Sara:拜託,妳在談戀愛好不好?又不是選總統。能不能不要搞得那麼嚴肅?妳只是要他改變習慣對吧?那有用就好啦!何況,妳怎麼知道他傷了妳的感覺,不是一種懲罰呢?
朋友:啊,所以要跟他說我的感覺,然後教我怎麼提醒他是嗎?
Sara:是呀!
過了兩天,朋友又來找我。
朋友:Sara,他選了要我甩他巴掌。今兒他拿手機給我看他前任在網上拍的視頻,我說,嗯,沒有我好看。然後我就甩了他一巴掌。
Sara:哈哈哈,太好笑了。我就知他會選巴掌。然後他怎說?
朋友:他說痛,要改親,但下次會記得別再提了。
Sara:喏,現在這就是你們的愛情遊戲,前任一下子從威脅妳的人,變成了你倆的情趣玩具了,多過癮呀!
朋友:對耶,我現在還滿期待他趕快提前任。
Sara:妳這個變態的女人!
我們常常以為我們在跟別人溝通自己的情緒,可是說出來的話,卻都是在講別人的感覺,別人的感覺並不是我們的,我們一講,就越界,這個溝通就一下子變成了指控大會。為什麼會這樣呢?那是因為我們不太知道自己的感覺是什麼,我們不想面對自己的感覺,是因為感覺很痛,很不舒服,我們的感覺是脆弱的,我們怕講出來,會更容易讓別人傷害到我們。
我的朋友講了她真實的感覺,她讓那男人知道了她的不安,那男人會不會因此而傷害她?很可能會。但是,這就是生命裡的風險。你不把真實的感覺講出來,你就不可能有真實的關係,更不用說能夠有美好的親蜜關係了。你說了,不是真正愛你關心你的人,會用你的感覺挾持你,真正愛你關心你的人,會想要照顧你的感覺。
所以下次跟別人溝通感覺,待在自己的界線裡,講自己的感覺,講別人做了什麼事讓你有這個感覺。但不要去碰別人的感覺,因為那不是你的,講了只會招來無謂的情緒。
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不教孩子情緒界緒,肉圓哥事件就會愈來愈多!

文/賴宇凡

 

事情是這樣的,有個爸要孩子去買肉圓,忘加辣椒,孩子被爸狠揍一頓。媽媽阻止,還被爸勒脖,這樣的家暴已經持續太久了,媽媽受不了了,這次錄下來存證。現在大家都叫這爸肉圓哥。這事上了新聞後肉圓哥被肉搜出來,然後鄉民把他痛打了一頓。然後媽媽正式向肉圓哥提告了。

我在諮商裡發現,會打人的人,只分兩種。

第一種是成長時從沒有被懲罰過,就是那種在家裡打人、踢人,卻沒有受過制止和懲罰的小孩。他們打人,因為沒有人教過他們別人也有界線。相信你們都在學校見過這種小孩。

第二種就是成長時,是被不合理打大的,那就是家長仗著我比你大,所以你的界線就是我的,我想怎麼都可以。這樣的孩子沒有擁有過自己的界線,沒有安全感,防衛心特別強。

你會問,他自己被打過,那他應該很理解孩子的痛苦呀,長大時怎麼還會去打人呢?那是因為大人打孩子如果目的不是為了教育孩子某件事,而是情緒性的發洩,那留下的便是創傷,創傷記憶的都是危險的事情,它都是被放進潛意識裡的。那是因為潛意識連結著反射,只有反射,我們才能快速的保護自己。這個人往後只要感到不安全,就會反射性的處理事情。所以,創傷愈多的人,愈容易在防衛自己時攻擊別人,不管那是不是他愛的人。

除非,這個人用意識去認識自己的創傷,除非這個人很有意識的去為自己的創傷療傷,除非這個人很有意識的告戒自己保護自己時不要去傷別人。但是,很少有人有意識的去做這件事。再加上家家戶戶都吃的不對,人人都血糖震盪不已,血糖一低就暴怒無法控制自己的脾氣。這就是為什麼全台一年有十三萬家暴,而美國中西部的家暴數字要比這個更高出許許多多。

就是因為創傷需要治療才能痊癒,所以會家暴的人(注意,家暴不只有肢體,它還包括言語哦)不可能只靠伴侶和家人忍讓就會好,所以,這個故事裡的媽媽不再對這種傷害的行為忍讓,是對的。畢竟,不管你有的情緒是什麼,只要你的表達方法是傷害他人,就是不對。所以我常說,無條件的愛,不等於無條件的接納越界的行為。包容越界行為,只會鼓勵越界行為。

整件事件裡,最驢的就是自以為伸張正義而去打肉圓哥的鄉民。當我們見到無助的孩子被傷害時,我也會生氣,很多人都會生氣。但是,誰說生氣可以打人?情緒是情緒,它沒有罪,但是表達情緒的方式卻應該要有規範。表達情緒時覺得自己可以侵犯他人的人,肯定不知道別人也有界線。

家暴的受害者,大部分是小孩和女人,所以家暴這個問題,根源的問題是女人和小孩地位在文化裡太低了。所以在外面不敢打老板的人,卻敢在家裡打孩子和女人。但是,我們都可以從教育我們的孩子肯定自己情緒界線、尊重他人的情緒界線開始改變這個文化。這樣,我們的孩子才不會欺人,也不被人欺。


新聞來源:
不原諒你!肉圓母字字句句血淚 控狠父用鐵棍爆打孩子…
https://goo.gl/DXQMgu

【肉圓要加辣】鄉民湧入想「教訓」 肉圓父被打到送醫
https://goo.gl/9a9BD5

不原諒你!肉圓母字字句句血淚 控狠父用鐵棍爆打孩子…
https://goo.gl/DXQMgu

1260字首發聲明!肉圓媽:我錯在還想賭一次完整的家
https://goo.gl/ye9qyZ

延伸閱讀:
《情緒界線,孩子人生必備的競爭力》
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防彈咖啡長期喝成中風

我就一直講,防彈咖啡不要拿來當代餐,新聞出來了,有人受傷了吧!你一定想問,它的減脂效果那麼好,怎會中風?(新聞參考:防彈咖啡健康嗎?她半年甩肉8公斤成美魔女 結果卻中風了 https://goo.gl/tXLfSB

我們先看看它為什麼減脂效果那麼好,複習一下人為何會胖、為何會瘦:

我們食物組合錯誤,造成長期血糖震盪,因為血糖=能量,所以能量就震盪。上去時傷到了胰臟小姐,下來時傷到腎上腺先生。如果我們體質是胰臟小姐弱些,能量跑上來時她就壓不下去。能量一多,就要存成脂肪,這人就呼吸也胖。如果我們體質是腎上腺先生弱些,能量下來時他就舉不起來。能量一不夠,就要燒脂燒肌肉,這人就怎麼吃都不胖、怎麼練都不長肌肉。只有我們吃的均衡營養,胰臟小姐、腎上腺先生健康,我們能量剛剛好,身材就自然均衡。
資料來源: 《根治飲食帶你遠離慢性病》

為什麼喝咖啡、抽菸能瘦呢?那是因為咖啡因、尼古丁都是刺激物,他們刺激的是誰呢?他們刺激的就是腎上腺先生。所以每一次你喝咖啡或抽菸時,腎上腺先生就被踢一腳,他一被踢,就醒過來把血糖提起來,血糖=能量,所以你才會一喝咖啡、一抽菸精神就來了。
資料來源: 《根治飲食帶你遠離慢性病》

腎上腺先生被踢久了,他一定弱,所以大部分的時候血糖提不起來,能量不夠,就要趕快燒油脂燒肌肉提能量,人就容易瘦啦。再加上,大家用防彈咖啡當代餐,該吃的時候不吃,能量又更不足,所以就燒油燒的更快啦。
但是,身體健康最終是要付出代價的。這樣能量總是不足,就更想喝咖啡了,一喝咖啡就踢腎上腺先生,腎上腺先生也是管血壓的,當他被踢時,血壓會暫時高升。一天這樣被連環踢,血壓一下上來一下上來,最後血管脆弱的地方就被高升的血壓衝破了,就中風啦。
所以我才說,要喝咖啡時可以加油平穩血糖,但是咖啡要長期拿來代替營養的餐,是絕對不可以的。咖啡過量會出現情緒問題、睡眠問題、血壓問題、腎臟問題、肝臟問題(因為咖啡因是毒要肝去分解)、內分泌問題⋯⋯這世上很多事作弊可以逃得掉,但唯獨身體,你很難騙它。它需要的是營養,你必須要給它營養它才不會生病。它需要的是均衡,你只能好好搭配組合食物、好好吃,用這種咖啡因提能量加速減脂的瘦法,它總有一天要受傷。

均衡的吃遠離慢性病,延伸閱讀:
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【ASK SARA】女兒不甩我怎麼辦

ASK
宇凡老師您好:

我有個脾氣非常非常非常拗的女兒,個性很硬,小時候拿鞭子要打她,動也不動站著讓你打,抵死不從,就是不低頭!在一場台中新書發表會中,曾發問:女兒不爽我一些事而不和我說話,我聽了老師的建議:不給飯吃!結果她根本不想溝通,我用line傳我想對她說的話,也沒顯示「已讀」,或許是看過,不想打開它。態度變更差,根本不甩人的。她都沒下來吃飯,到傍晚就出去工作了,也沒講半句話和看到人。隔天早上發現她把自己在餐桌上的椅子挪開,表示她不會在這裡用餐的必要了。實在懊惱不已,我該如何面對和接受?

另一件事是女兒跟她爸的,有一天,我先生依慣帶狗出去遛,到途中狗沒跟上,也可能不想跟,不是迷路,環境很熟會自己回家。先生是回另一住處,時間很短就會返回,這時被女兒出門在路上遇到狗,非常忿怒打電話給她老爸,我先生形容她口氣非常差,還兼威脅説:再不用牽繩就要去檢舉!

女兒帶著狗先回家,當時我還不知情,只看到非常臭的臉進家門,因為家一樓是營業場所,也有客人在,不便問個究竟。到現在一句話也不吭,我先生在她晚上下班回來問她會不會餓,連理都不理直奔樓上房間,從此關係更僵了。

另附上line的內容,請老師指導有哪裡不妥嗎?謝謝老師。

從今天開始,我無法爲你做菜了,因為你不跟我打招呼、不一起用餐,這樣不禮貌的對待,讓我長期以來,身心俱疲感到心裡難過,我希望你能修正這個行為,好讓我愉快地為你做菜。另外,我有什麼地方不尊重你,請你指明事件並請你提供我該怎麼做才對的方式。同時,也希望你對人有意見或不滿時,在不越界的安全範圍,說出來並提供方法。

 

SARA

如果我沒有記錯,你的孩子已是成人了對嗎?那時你應該是跟我說她都不跟你們吃飯打招呼,然後我問你是否還為她做飯後,建議你根本不幫她做飯,不跟她一起吃飯。畢竟孩子都20幾歲了,是成人了。看了你的描述,我忍不住微笑了。世上脾氣再拗的孩子,只要規範一致清楚(就是她還沒做一件事,就能預測後果),那行為就會一致。只要你一致的要求和管理你自己與孩子的界線,那她再拗也會尊重你。但是,你前面說跟她說不幫她做菜了,後面她回家後先生又問她「會不會餓?」這是相互矛盾的行為,你一邊跟她說不給做飯了,一邊又問她餓不餓。

你和先生必須站在同一條線,你們的行為必須一致,不能你說「我不幫你做菜了」,他又在那裡問「餓了嗎女兒?」再來,你不幫她做菜實在不用跟她報備,這樣你的倫理排序一下就低了。你做不做菜你決定,哪裡需要跟她通報?我猜,你們長久以來這些以為是尊重孩子的行為,在她眼裡看起來,是你們排序太低了。排序太低了,你們做錯事,她當然要生氣、挑剔、舉報啦! 多丟她臉呀,很顯然的,狗不只是你的,你們的也都是她的。你們可能從小就沒有跟她清楚的分離界線。

再來,你的line有必須修正的地方。你說「從今天開始,我無法爲你做菜了,因為你不跟我打招呼、不一起用餐,這樣不禮貌的對待,讓我長期以來,身心俱疲感到心裡難過。我希望你能修正這個行為,好讓我愉快地為你做菜。另外,我有什麼地方不尊重你,請你指明事件並請你提供我該怎麼做才對的方式。同時,也希望你對人有意見或不滿時,在不越界的安全範圍,說出來並提供方法。」你不做菜因為你不爽,不用跟她解釋,但是,要她修正的行為,直接告知。這個line訊息看起來好像,你要不要為她做菜是可以討論、可以討價還價,可以談條件的事兒。

告知是像這樣:「你不跟我打招呼、不一起用餐,這樣不禮貌的對待,讓我長期以來,身心俱疲感到心裡難過。我希望你能修正這個行為。請你見到我跟我打招呼,say 個hi另外,我有什麼地方不尊重你讓你不高興,請你指明事件並請你讓我知道,我該怎麼做才對。」你要讓人家修正什麼,你要說明清楚,或是示範給人家看。

然後,這句「也希望你對人有意見或不滿時,在不越界的安全範圍,說出來並提供方法。」這是賴宇凡書裡的溝通的專業術語,只有看書的才會懂,你這樣跟人家講人家聽不懂啦。人家不懂的話,不要講。

再來我想以一個母親對另一個母親勸兩句,第一就是,如果你要管理自己孩子的行為,那你必須先放下對她的成見。她脾氣拗不拗,如果你已有定見,那你的偏見一定會影響你的管理,它會很無效。你們關係已僵至如此,要擦掉重新來過,你要把對她有的成見(已經形成的偏見),全部放下。

另外,做父母的給予,像做菜這種事(給錢、幫忙、帶出去旅行都一樣),不要拿來做交換的籌碼。她已是大人了,你不做菜她餓不死。所以如果你要做菜,那是因為你「甘心想做」,而不是你覺得你「需要做」,更不是因為它能用來跟小孩交換對待你的態度,如果你用它們來交換,那就叫勒索。這樣界線才清楚,你為你的行為會產生的感覺負責,做了就要爽爽的做,要不然不要做,不要做了在那裡不甘願有多麼辛苦。因為你的感覺你負責。而孩子的感覺和行為她負責,她的態度和行為惹到你,你就不要為她做任何事,包括做菜和給她地方住。這樣界線分離,你們才可能有健康的關係。

祝你們早日成功管理你們與女兒之間的界線,早日結束傷心和難過,擁有美好的關係。(有問題再寫過來,我們一起想辦法)

管理要一致、管理前要放下成見、 界線分離 、馴狼排序和倫理排序的差別 、如何跟孩子建立健康的倫理排序
這些,都能在新書裡找到,我自己超推薦這本書:
延伸閱讀: 《情緒界線,孩子人生必備的競爭力》
博客來 https://bit.ly/2RNFOBz
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