溝通就是各退一步,這樣真的有效嗎?

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溝通就是各退一步,這樣真的有效嗎?

今年我開放在skype上與大家空中對談心理和關係,正式帶著你們使用第二本書,你可以在skype 上找 「DIY HEALTH」,如果你想要聊的主題對大家也有幫助,那麼我就會跟你約時間。由於從去年底到現在,已有幾次對談經驗,對於心理與關係中我們常常有的錯誤觀念,本想透過錄影來把方法呈現給你們,卻苦於攝影器材出問題而失去了寶貴的鏡頭。因此,接下來幾週,我將借他們告訴我的故事,來撰寫文章。

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我們常常想,溝通就是各退一步,但是不知為什麼,這樣的協議,不但無法達成共識,而且它還引發情緒與爭戰,到底問題出在哪裡?

 

 

以上紅圈內的所有,是此人的界限,它包括了這個人的價值觀、想法、意見、決定等等,也就是說,只要是他腦子裡的事,都是屬於紅圈內的。只要我們去碰這紅圈內的事,都屬越界。當我們越界時,這個人就自然會有情緒,因為情緒很大的一個功能,就是要警告我們有人越界了。

 

當我們溝通時,急著要取得共識,常常希望大家各自退一步。如下圖。

 

 

比如,我們會說:「那我道歉你也道歉。」但是,既是共識,應一起達成,當我們急著別人退一步時,其實我們已經越界,因為你要求改變的,依舊是他界限內的事。所以,這時,他的感覺會是下圖。

 

 

即使你願意退一步,他還是覺得你越界了。因為決定要退一步,是你的決定,那是你界限內的事,但是他要不要退,是他界限內的是,你要求他退,便是為他做決定,那你就越界了。你越界,他必定會有情緒,溝通協議很快就會變成戰場了。

 

所以,大家都退一步達成共識不是不好,但是兩人各退一步或是達成共識之前,還有一個重要的步驟必須先做到,那就是理解,接納、肯定對方界限內的事情。這事不先做好,其他的溝通絕不會產生效用。

 

比如夫妻兩人教養孩子時意見不一。爸爸覺得小孩往沙發上爬很危險,應該要立刻抱下來,以確保孩子的安全。媽媽覺得沙發不是很高,即使摔下來也不會有太大的危險,孩子摔一次痛了,下次就不敢了。爸爸和媽媽對這事做的決定,一定都各自有道理,在他們協議要如何教養孩子前,各自的道理與情緒都渴望被對方接納、理解、肯定。你們會問,我接納肯定了他的看法,不就是要改變我的看法?這個邏輯在電腦的世界裡成立,因為它只有二位元,不是0即是1,但人腦比電腦強的原因,就是因為我們是多元的。也就是說,兩個相反的意見可以同時存在。你接納與肯定了他的意見,不一定要改變自己的意見。在這樣的前提下,試圖理解他人,就不是那麼可怕了。

 

如果我們不理解、接納、肯定他人情緒和意見,常常便是試圖打壓和否定,如

「你就是過於保護她了,她才永遠學不會!」

「你這媽怎麼這麼狠心呀,明知她摔了會痛你也不去抱一下!」

別人界限內的用意都被你定義了,這時再來說你退一步我退一步,誰願意呀?

 

但是,如果我們有好習慣,在溝通時先學著理解、接納和肯定他人情緒時,情況就會非常不一樣。比如,當爸爸訴說自己對孩子摔下沙發受傷的恐懼時,媽媽便不會急著否認它的可能性,而可能會說

「你害怕孩子摔下來會受傷的感覺,我可以理解。」(接納情緒)

「是不是以往發生過什麼樣類似的事情,讓你有這樣的耽心?可以跟我說說嗎?」(理解情緒)

「你關心與保護孩子的心,真的很讓人感動。」(肯定情緒)

 

媽媽在訴說希望孩子自己獨立學習時,爸爸便不會急著否認媽媽的原則,而可能會說

「你害怕孩子不經歷而學不會,我可以理解。」(接納情緒)

「可以跟我說說為什麼這事對你來說這麼重要?」(理解情緒)

「你忍著不去抱孩子的勇氣,我很佩服。」(肯定情緒)

 

其實,如果我們仔細評估各家的說法,它實在是沒有對錯可言,這世上的對錯真的很少。孩子是可能會摔傷,孩子也可能永遠學不會自保,如果這時我們不理解、接納、肯定對方情緒和意見,那溝通一定產生僵局,僵局不會促成合作,它是分道揚鏢的起始。溝通的起頭如果沒有理解、接納、肯定他人界限內一切的心,那它就是分裂的開始。

 

如果我們坐下來溝通時,不只是想要達成共識,而只是想要理解和認識,那我們就不會急著去動別人的界限。如此一來,我們便會有心情站在自己的界限裡,傾聽他人訴說自己界限內的事。常常,我們認識一個人好久了,知道他/她怕這怕那、知道他/她喜歡那喜歡這,卻從不知道為什麼他害怕、為什麼她喜歡。這樣的認識,其實很膚淺; 這樣的情感連結,其實並不緊密; 這樣的溝通,其實沒什麼效。

 

我記得我和先生結婚十八年後,有一天他跟我說他第一次吻我時,我哭了,他有多麼的絕望,以及這事帶給他的心結。我那時哭笑不得的跟他說,我那時哭是因為我很氣自己如此喜歡他吻我。那時我有男朋友,竟在背叛他人的同時,如此喜歡他的吻,所以我才哭的。我只記得先生悲哀的臉亮了起來。這事,在那麼多年後才解開。所以,不要忘了,你有看到不等於你理解。你知道別人的情緒,不表示你知道那個情緒哪裡來的; 別人的情緒是別人的,你再聰明也無法為他人定義。真正的溝通,始於試圖接納、了解、肯定他人的情緒。

 

 

 

你來我往叫溝通

我說你做叫告訴

 

* 溝通如此開了頭以後,接下來要如何做,希望下一次能順利錄起來。呵呵。

*請參考

p.150-157, 159-161

p.463-466

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