有情緒時,最好等一下下再溝通

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有情緒時,最好等一下下再溝通

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那天我從睡夢中被吵醒,下樓循著吵架聲去找,找到了在一起吃早餐的女兒和先生。我跟他們說他們把我吵醒了,我很不高興,要求他們道歉。我正要走,女兒求助了,她想問我一些問題,我看了看先生,他說:「你留下來比較好吧。」不求助即不幫助是我的助人原則,既人已求助,我就留了下來。

 

細問之後發現,女兒覺得爸爸的問話很越界,所以就擺了不耐煩的臭臉給他看。爸爸不知自己問話方式越界了,見女兒擺臭臉就火。兩人,就這樣吵起來了。其實,女兒和先生的情緒都沒有錯,錯的是他們表達的方式。女兒會有情緒,是因為她爸爸越她的界; 而先生會有情緒,是因為女兒無緣無故擺臉給他看。但是,女兒沒想清楚自己的情緒到底是什麼、她爸爸做了什麼讓她有這個情緒,她往後希望爸爸怎麼改?先生火被點燃後,只知道自己火,知道是因為女兒擺臉給他看他才火,但卻也沒有說明清楚往後女兒該怎麼做才對。所以我說,兩人情緒都沒錯,但這樣對吼完了,除了傷感情,卻一點建設性也沒有。

 

我們之所以常常在想清楚之前就溝通,是因為我們的情緒感受走在意識之前,之所以會有這樣的安排,是因為在遠古時代,有很多危險是沒有時間細想,我們就必須要反射行動的。比如,有隻老虎衝出來咬你,你沒時間想,就馬上要反應回擊。但我們已不處於遠古時代了,現在真正有老虎跳出來危害我們生命的機會很少,所以這個設計,就不太適用於今日的世界了。這是為何,我們在處理情緒時,應該換一個方法。

 

情緒出產是為保護我們,但它都要花一點時間才能進入意識,被我們評估和判斷。既然有這個時間差,那我們就應該等一等。等所有資料都送進意識裡以後,再來決定要如何應變。等資料到齊了,才來擬溝通的稿,這樣在溝通時才不會像我們在反咬回去,溝通也才有效果。

 

這時,我讓女兒靜心想想,她的情緒是什麼,她想了一下說是反感。我說爸爸做了什麼讓你反應,她說爸爸以審問的口氣問她「你會問你朋友…對嗎?」爸爸問的這事,其實不干爸爸的事,因此,爸爸這樣問就越界了,因為要不要問朋友,是女兒的決定,爸爸沒權審問。我說那你會希望爸爸下次怎麼做?女兒說,我可能會請爸爸下次不要用審問的口氣問我。我說,那不是審問的口氣長什麼樣子,你示範一遍。她示範了一次,先生點點頭,說他了解了。我問女兒,那這些你先前都跟爸爸說了嗎?她說,沒有,我就立刻擺臉給他看了。

 

我也讓爸爸靜心想想,他的情緒是什麼,他竟一下子說了一串: 傷心、生氣、失望,他說因為他才剛剛幫女兒做完早餐,她就這樣對他擺臉,讓他覺得很不值。這時,女兒就立刻為她擺臉向她爸爸道歉了。我接著說,那你希望她往後怎麼做,他想了一下說,我希望她以後不要擺臉表達不高興,我希望她像剛剛那樣跟我講,讓我很清楚怎麼回事。然後這時,爸爸也說他無意審問女兒,往後他閒聊時不會擺大老闆口氣在問問題,他也向女兒道歉。一段美好的關係不是沒有負面情緒,但一段美好的關係一定會溝通處理現在的情緒,更會溝通如何預防未來情緒的產生。

 

我給他們倆人開了一個功課,那就是感受到情緒後,開口說話前,都一律等二十秒,慢慢數到20,深呼吸,等能體會到意識裡的資料了,才開始溝通。這樣,你不會錯過溝通時機、你不會忘了你要溝通什麼,且到那個時候,你的大腦已取得了控制,便能夠展開有效的溝通。

 

 

原始情緒沒有好壞之分

情緒表達卻有野蠻、文明之分

 

*請參考

 

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